Ich bin bisexuell – Meine Coming-Out Geschichte

Ich denke in letzter Zeit darüber nach, ein paar persönlichere Beiträge zu schreiben, da ich das Gefühl habe, dass ihr in den letzten Monaten hauptsächlich Rezensionen zu sehen bekommen habt 😛 Über Tattoos zu sprechen war also ein guter Anfang, da es ein Thema ist, das mir sehr am Herzen liegt, aber jetzt möchte ich ein bisschen persönlicher werden und über meine Sexualität sprechen. Seit ich weiß, dass ich bisexuell bin, bin ich sehr offen damit umgegangen, aber ich glaube, dass es jetzt wichtiger denn je ist, darüber zu sprechen. Das liegt vor allem daran, dass ich im Laufe des letzten Jahres ein wenig in den Aktivismus eingestiegen bin und mir die Frage “Ist ein Coming-out wirklich noch notwendig?” und “Brauchen wir Bisexualität als Begriff?” viel zu oft gestellt wurde. Deshalb möchte ich hier meine Meinung zu diesem Thema kundtun, aber bitte nicht vergessen, dass es nur meine Meinung ist 😉 .

Fangen wir am Anfang an, ja? Ich habe mich eigentlich erst nach meiner ersten Beziehung als bisexuell geoutet. Davor hatte ich andere Sorgen, und durch das ständige Mobbing in der Schule habe ich nicht so viel über Liebe oder Sex nachgedacht, da ich nicht dachte, dass ich bald einen Partner finden würde. Aber als ich dann doch einen bekam, begannen sich einige Räder zu drehen, vor allem nach der Trennung. Da romantische Beziehungen nun ein Thema für mich waren und mein letzter Partner zufällig pansexuell war, dachte ich darüber nach, was Liebe und Sex für mich bedeuteten und mit wem ich sie in Zukunft gerne teilen würde. Und ich kam sehr schnell zu der Erkenntnis, dass ich nicht wirklich zwischen Männern und Frauen unterscheide (nicht-binäre und trans Menschen kamen erst später hinzu, da dies der Beginn meiner LGBTQ+ Reise war und ich damals noch nicht wirklich wusste, was diese Begriffe bedeuten).

Ich habe mich wirklich sofort geoutet, nachdem ich diesen Gedanken im Kopf hatte, weil ich über die Möglichkeit sprechen wollte, was das bedeutet und ob ich mich wirklich so fühle oder ob ich nur verwirrt war (Spoilerwarnung: war ich nicht xD). Also sprach ich mit meiner Mutter, die nicht wirklich über das ganze LGBTQ+-Thema Bescheid wusste, aber sie versuchte trotzdem zu verstehen, was ich ihr erzählte, und obwohl sie es nicht wirklich begreifen konnte, war sie von Anfang an unterstützend. Ich weiß, dass ich damit sehr viel Glück hatte, denn ich musste mich nicht wirklich lange im Schrank verstecken. Mein Vater weiß bis heute nichts von meiner Sexualität, aber das ist eine ganz andere Geschichte, und ich habe eigentlich keine Ahnung, wie er reagieren würde, ich weiß wirklich nicht, ob er wütend wäre, mich unterstützen würde oder ob es ihn überhaupt nicht interessieren würde xD Darin unterscheidet sich meine Geschichte vielleicht von all den queeren Menschen, deren Eltern zu homophob waren, um ein Umfeld zu schaffen, in dem sie sich sicher gefühlt hätten, sich zu outen.

Ich bin mir meiner Privilegien als weißes Mädchen, das von einer aufgeschlossenen Mutter großgezogen wurde, bewusst, aber ich mag die Vorstellung nicht, dass die LGBTQ+-Gemeinschaft auf dem Fundament des Schmerzes aufgebaut ist. Ich hatte ein Gespräch mit einem schwulen Schulkameraden, der sich wegen seines homophoben Vaters lange Zeit versteckt hat. Er sagte mir, dass ich nie erfahren würde, wie es ist, mit dem Wissen aufzuwachen, dass man eine Schande für seine Familie ist, und dass ich einfach ein glückliches Leben als Hetero führen könnte, wenn ich wollte. Aber was er damals nicht wusste, war, dass ich mein queer-sein nicht einfach ignorieren und so tun konnte, als wäre ich heterosexuell. Und wenn es ein Vorteil wäre, sich als heterosexuell auszugeben, wäre es dann auch von Vorteil, sich in einer heterosexuellen Gemeinschaft als queer auszugeben? Eigentlich nicht, ich hatte immer das Gefühl, zu keinem von beiden zu gehören, und das war ein Gefühl, das er vielleicht nie verstehen würde. Aber das ist in Ordnung, denn es geht um den Schmerz, den wir teilen oder nicht teilen, es geht darum, anders zu sein und das zu akzeptieren.

Springen wir ein paar Jahre in die Zukunft und sehen wir uns an, wo ich jetzt bin. Ich bin jetzt glücklich mit einem Mann verheiratet, was neue Probleme mit sich bringt. Die erste Frage, die mir nach meiner Heirat gestellt wurde, war, ob ich beschlossen habe, wieder heterosexuell zu sein. Nein, das habe ich nicht, ich habe nie beschlossen, irgendetwas zu tun, nicht einmal, bisexuell zu sein. Vielleicht habe ich mich für das Label entschieden, aber ich entscheide nicht aktiv, zu welchen Menschen ich mich hingezogen fühle. Und diese Anziehungskraft hat nicht aufgehört, nur weil ich verheiratet bin, was nicht bedeutet, dass ich mit jedem Sex haben will, den ich treffe, aber ich kann immer noch Frauen und nicht-binäre Menschen heiß finden, obwohl ich in einer monogamen Beziehung mit einem Cis-Mann bin. Glücklicherweise versteht mich mein Mann besser als die meisten Menschen und hat keinerlei Probleme mit dem Konzept, mit einer bisexuellen Frau verheiratet zu sein. Wir machen sogar manchmal Witze darüber oder sprechen über Frauen, die wir beide attraktiv finden. Aber das Wissen, dass andere Leute mich als heterosexuell ansehen, nur weil ich mit einem Mann verheiratet bin, hat mich immer gestört.

Für Menschen, die noch nie darüber nachgedacht haben, mag sich das seltsam anfühlen, sowohl für Homosexuelle als auch für Heterosexuelle, denn entweder wird man von vornherein als heterosexuell angesehen, oder man wird aufgrund seines gleichgeschlechtlichen Partners zumindest als homosexuell wahrgenommen. Ich muss die Leute immer wieder daran erinnern, dass ich bisexuell bin, aber manchmal habe ich nicht einmal die Gelegenheit dazu. Nicht jeder, der mich und meinen Mann beim Spazierengehen sieht, kommt mit mir ins Gespräch, und dass ich bisexuell bin, ist natürlich auch nicht das erste, was zur Sprache kommt. Und Sie fragen sich vielleicht: Warum ist das so wichtig für Sie? Meine Antwort ist, weil es ein Teil dessen ist, was ich bin. Wenn die Leute mich sehen und mich als heterosexuell einstufen, nehmen sie mir einen Teil dessen, was mich ausmacht. Ich habe in letzter Zeit viel darüber nachgedacht und schließlich beschlossen, mir ein Tattoo stechen zu lassen, das mir die Möglichkeit gibt, den Leuten, auch denen, mit denen ich vielleicht nicht direkt spreche, zumindest ein bisschen zu zeigen, dass ich nicht zur heterosexuellen Masse gehöre.

Und ich denke, das kann nicht nur für mich wichtig sein, sondern auch für queere Menschen im Allgemeinen. Ich will nicht so klingen, als ob ein Bi-Tattoo mich zu einem großen Aktivisten machen würde, aber ich glaube, dass es seinen Teil dazu beiträgt, weil es andere Menschen darauf aufmerksam macht. Dafür, dass nicht jeder, der hetero aussieht, auch hetero sein muss. Oder dass es mehr queere Menschen gibt, als die meisten Heteros vielleicht glauben. Ich möchte das Tattoo in erster Linie für mich selbst machen lassen, aber ich mag die Wirkung, die es auf meine Umgebung im Allgemeinen haben kann. Und wer weiß, vielleicht inspiriere ich ja ein paar Leute oder es sorgt für Gesprächsstoff 😉 .

Um also eine der Fragen zu beantworten, die ich zu Beginn gestellt habe: Ist ein Coming-out immer noch notwendig? Für mich ist es das, denn ja, in den letzten Jahrzehnten hat sich viel Gutes in der LGBTQ+ Gemeinschaft getan, aber es ist noch ein weiter Weg, wenn das Ziel ist, irgendwann gleichberechtigt zu sein, bekannt zu sein und gesehen zu werden. Natürlich ist das nur meine Meinung zu diesem Thema, und ich würde nie jemanden dazu zwingen, sich zu outen oder so offen mit seiner Sexualität umzugehen wie ich, aber für mich ist es ermutigend. Genauso ermächtigend wie die Wahl des Wortes “bisexuell”, mit dem ich mich bezeichnen möchte, anstelle von “pansexuell” zum Beispiel. Ich habe darüber nachgedacht, meine Gründe für diese Entscheidung in diesen Beitrag aufzunehmen, aber ich denke, das ist ein Thema, das lang genug ist, um es in einem eigenen Beitrag zu behandeln. Also haltet nach diesem Ausschau, wenn ihr daran interessiert seid 😉 .

Liebe Grüße
The Mad Hattress